Me caigo y me levanto (repeat)

Llanto desconsolado y tres respiraciones cortitas.
Cuando dejo de llorar siempre largo respiraciones cortitas.
Se agita mi pecho, me duele la cabeza, y respiro mal.
Y todo alrededor se desmorona, yo me desmorono, todo esta desmoronándose
al ritmo de tres respiraciones cortitas.
Me pesan los ojos, me pesa llorar, me pesan los ojos, de nuevo los ojos,
me pesan los ojos, rojos, hinchados, hartos, mis ojos están hartos,
yo estoy harta.
Y vuelvo al pozo donde cada tanto reposo,
ese pozo donde me tiró mamá
donde me tiró papá
donde me tiraron los de Recursos Humanos
donde me mantuvieron cautiva los rechazos constantes,
la falta de amor,
la falta de interés,
ese pozo del que no sé salir,
de donde ya casi no intento escapar,
Me pasa una cosa mala y de repente se me viene encima
toda la estantería
cada momento de mierda
cada angustia
cada frustración
cada palabra hiriente,
y se me corta la respiración
y tiemblo,
y me muevo por todas partes sacudiéndome
como si me atacara el peor de los inviernos,
y largo tres respiraciones cortitas.

Goodbye Winter days

 I can't get out of this hole where mum buried me on July 19th 2015, when she kicked me out of my house and left me on the street, in her state of alcohol and pills. I picked up my things in a bag, San Cristóbal was silent. I screamed, like if someone was going to help me, to listen to me, to give me a hand. I screamed because that day I colapsed, my life colapsed. That day, that winter, I died. I was lost and alone.
 Last winter I turned 20 and that feeling comes back to me frequently.
 Sometimes I look around and I'm scared. I want to cry, I want to scream, I want to jump from really high and crash against the floor. I can't understand my place in this world, if there's one for me, or why my mum didn't abort me when she could, if she was going to throw me away like a thrash bag, like a dog that isn't cute anymore, like a piece of shit. "There's no manual for parents" my father used to repeat to soothe his conscious.
 My life is about climbing on shit steps. One day you work in an office and they hide you when AFIP comes, the next time you are working ilegally 10 hours a day for an old mysoginist man, then you work cleaning the bathrooms at Mc Donald's. Shit steps, dragging myself in shit steps, trying to climb, looking for somewhere to get to when you don't belong anywhere, without actually knowing what do you want or where do you want to get, climbing because maybe you will fiend a clean surface, something equilibrated, an stable place, something stable after all this shit, climbing because they tell you you can't give up, that is not worth it, that you're running away from your problems. "That's for pussies". I want you to shut up. Stop giving me stupid advice and get in my shoes for a minute. Stop minimizing my pain, stop telling me that "there are worse things", stop making me feel worse than how I already feel, less understood and more marginal than how I already feel.
 I see myself climbing, step by step, and shit has more shit in it, and I drag myself on it, and I can't do this anymore. The days I feel like this I drown in my own issues, in $67 pesos per hour, in my parent's abandonment, in Martin's rejection towards me and how he broke my heart in a thousand pieces, and how stupid I feel saying this corny stuff, how stupid I feel for falling in love, how I remember him everytime I masturbate or lit a cigarette, or in every fucking station of "A" Subway. Suddenly everything colapses and I feel I'm going to explode, I want to run, I feel like when I do this there won't be turning back. I squirm in pain and sadness in my bed, that's not my bed, it's a bed in somebody else's house, I don't have a place on my own, I don't have a place to die, I could die on Mc Donald's floor, or jumping from the balcony at a friend's house, but I don't have my own place, my own place to die.
 Sometimes I look at myself and I want to give me a hug, because with all these things hanging in my back, feeling a load for me and for everyone else, feeling like this baby that wasn't loved and now is an unloved adult, I go out, I work, I come back, sometimes I laugh, I make people laugh. I love myself for my strenght, for my determination, I love myself despite wanting to kill myself, I love myself because I know I'm the only thing I have, my own motor.

Volantear

¿Qué tal señor? ¿Qué tal señora? Aquí tiene un volante. Es irrelevante su contenido, probablemente no afecte su recorrido, pero me mandan aquí afuera, al rayo del sol, con este calor (olvidé ponerme protector) a repartir estos volantes, y solo le pido que extienda un poco su mano, agarre uno y siga su camino.

Puede tirarlo al terminar de leerlo, puede tirarlo sin leerlo, puede guardarlo en el fondo de su bolso, de su mochila, de su billetera, puede hacer con el lo que desee, incluso origami, o sonarse los mocos. Pero no me sea indiferente, no ignore mi pedido. Tome uno, no es tan difícil. Extienda su mano, abra un poco los dedos, mire a su costado y verá a su humilde servidora colocando un volante en ella. Por favor, no se espante, es mi cara de las mañanas. Ahora, siga caminando. Un gracias no vendría nada mal, pero no es obligatorio.

En vez de ser de esa gente que aborrezco, que me voltea la cara, que me mira con desprecio, que me ignora, que hace mis minutos en la calle un suplicio, tome un volante, solo eso le pido <3

Narrative 300-350 Words

Flowers

 Whenever I close my eyes I see your face, as vivid as the brightest colour you can imagine, as pure as MDMA, and I’m addicted to it, addicted to you.

 I’m losing my mind. Your soft features drive me crazy. I can’t stop thinking about you and your pale blue eyes, your huge smile, your laugh and the way you used to cry about the strangest things, or get mad about the injustice in the world.

 I can’t stand the fact that we’re not together. You got bored of me easily. What did I do wrong? I tried to keep a distance. I didn’t mean to bother you, I tried to do my best to keep you happy. How could I be that dumb? Dumb enough to fall in love.

When I met you I knew you were special. I had this feeling everything would be alright, despite all the warnings you gave me. “I’m not looking for love”, you repeated this until you were breathless. And I didn’t pay attention. I go with the flow, and that’s the result of it. I end up hearthbroken, alone and depressed. It’s hard to wake up in the mornings, It’s hard to fall asleep at night, when everything that surrounds my thoughts is you.

The fun fact is, you never write to me, you never call. You don’t care, you don’t give a fuck. I could die tomorrow and you wouldn’t mind. I’m not someone important in your life. I’m just some girl that fell for you. I’m annoying, I know, I’m sure you want me to get the hell out of your life and leave you alone, to stop being so intense, so childish about you. You’re too old for this shit, maybe you’re too young. You care about having a good time, and then you want to be alone. I wish I hadn’t met you, ever. I wish I hadn’t downloaded Tinder, I wish you weren’t this big deal in my life, but you are, indeed.

 I would love to erase every memory I have of the times we hanged out and get over you, erase everything but our walk beside the flowers, because that’s the only time we held hands.

Cuerpo

 Cuerpo, cuerpito. Bola de grasa. Poros grandes. Ese lunar en la nariz que quiero arrancarme a golpes. Mi nariz. Bajando por mi cuello, mi pecho. Mis tetas. Mis lindas tetas. Pezones. Bajando un poco más, mi barriga, mi peor enemiga. Mi barriga y mi ombligo con esa cicatriz que me dejó aquel piercing que se me infectó a los 15 años. Mis rollitos. Cuanto desprecio les tengo, que mal los trato, mis pobres rollitos. Mi vientre hinchado, mis muslos grandes, mi tatuaje a medio hacer, estrías que la Dermaglos y aquella crema recetada por el Dr. Reizner no hicieron desaparecer por completo. Mis piernas, no tengo nada contra ellas. Mis pies están bastante bien.
 Me veo en el espejo y no sé que quiero. Me veo y por momentos quiero nacer de nuevo. Me veo y a veces quiero besarme, acariciarme, abrazarme. Veo un cuerpo golpeado, violado, atormentado, fuera del estandar de lo que querría, de lo que querrían. Y a la vez veo un cuerpo hermoso.

Nbome del desamor

 Martín, se aproxima tu cumpleaños. Tengo una idea. Vayamos a pegar pepa, vayamos peposos a bailar. Britney, Madonna, Las Ketchup, Frikitona. Seamos las reinas de la bailanta. Apretemos contra una pared oscura mientras las luces se intensifican. La noche es joven. Una pepa entera.
Me muevo en la pista como una fiera, como un monstruo, quizás estoy haciendo el ridículo ¿qué estoy haciendo? ¿quiénes son todas estas personas? No te alejes tanto de mí. Acercate. Estás muy cerca. Me prendo fuego. Me prendés fuego. No entiendo nada. Soy John Travolta y vos Olivia Newton John. Tu risa es hermosa, ¿me das un beso? No puedo más. Despilfarramos cigarrillos cual pimp con sus billetes. Fumamos uno, dos, veinte. Nos fuimos y estamos solos. Estás llorando. Mal flash. POR QUÉ, QUÉ HAGO

"No quiero vivir más"

No me hagas esto.
No llores Martín. Te quiero, te quiero mucho. Te diría que te amo, pero vas a salir corriendo, dejémoslo en un te quiero. Estoy al lado tuyo. Estás flasheando. Esta todo bien. Tengo mucho frío. Vamos al telo. No tenemos que coger. Me quiero tapar, tengo frío.

"Vamos a pegar más droga"

Es un delirio. Me quedan $300. Paramos en un kiosco y te compro un Guaymallén y me decis que no te gusta, que no lo querés.

La parada del 132. No la veo por ningún lado. Siento que estamos caminando en círculos hace horas, pero no nos movimos para nada. AHI ESTÁ, LA PARADA DEL 132. Telo, sweet telo. Llegamos. Me haces hablar a mí, apenas puedo modular. El nbome me obstruye las neuronas, los pensamientos, pido la habitación. La habitación tiene un espejo en el techo. WE ARE THE CHAMPIONS, MY FRIEEEEEENDS. La cama es mi escenario y soy Freddy Mercury, estoy cantando a los gritos. No me importa nada más que la cama y el calor.

Gary Jules - Mad World a capela

Te canto "Moon River" de la película Breakfast at Tiffany's. Me habías dicho que te gustaba mi voz. De repente estamos desnudos. No sé si me estás callando con el sexo, o si realmente querías. No sé que querés. Se acabó. Me das la espalda. No me querés tocar, ni abrazar, ni acercarte. No entiendo. Me vas a hacer llorar ¿Hice algo malo?

Te estás vistiendo. No entiendo. Pensé que te gustaba estar conmigo. No me dejes sola ahora, por favor. No te acerques si no querés, pero no te vayas.

Nos vamos. Bueno. Chau Martín.

Oh lord,
won't you buy me
A mercedez Benz


Te quiero.

Ojalá hubiera sido un hasta luego.