domingo, 3 de diciembre de 2017

Denise


 Me pierdo en el azul de tu corte de pelo
 Como un Carlitos Balá moderno,
 En tu risa nerviosa,
 Sos la primera chica por la que realmente siento cosas,
 Más que apretar una noche de boliche,
 más que un roce, piel con piel.

 Me gusta escucharte,
 Me gusta leerte.
 Me gustan tus abrazos,
 Tus brazos, tus manos.

 Sos redescubrir mi sexualidad,
 Sos liberación sexual,
 Sos el asesinato en masa de los prejuicios,
 Sos una compañía grata.

 Aunque a veces
 me tenés comiendo de tu palma,
 y no te das cuenta,
 que tu indiferencia me mata.

domingo, 26 de noviembre de 2017

La verdad que se pueden ir todos a la mierda,
al carajo,
al lugar más lejano del mundo.

Me siento sola
Me siento usada
Boludeada
Sola
Me siento sola
Muy sola

Se me revuelve el estómago
Se me revuelve el cerebro
Dar afecto
Que te tomen para el boludeo

De repente soy un tajo
Un apretón cada tanto
No soy lo suficiente para un compromiso
No soy lo suficiente

Nunca alcanzo
La psicóloga dice que siempre espero el rechazo
Pero no soy yo la que lo espera
El rechazo me espera a mí

sábado, 25 de noviembre de 2017

viernes, 10 de noviembre de 2017

Buscando bollitos de plata en los bolsillos,
bollitos de plata en el fondo del pantalón,
para comprar puchos y un turrón.

martes, 24 de octubre de 2017

Me caigo y me levanto (repeat)

Llanto desconsolado y tres respiraciones cortitas.
Cuando dejo de llorar siempre largo respiraciones cortitas.
Se agita mi pecho, me duele la cabeza, y respiro mal.
Y todo alrededor se desmorona, yo me desmorono, todo esta desmoronándose
al ritmo de tres respiraciones cortitas.
Me pesan los ojos, me pesa llorar, me pesan los ojos, de nuevo los ojos,
me pesan los ojos, rojos, hinchados, hartos, mis ojos están hartos,
yo estoy harta.
Y vuelvo al pozo donde cada tanto reposo,
ese pozo donde me tiró mamá
donde me tiró papá
donde me tiraron los de Recursos Humanos
donde me mantuvieron cautiva los rechazos constantes,
la falta de amor,
la falta de interés,
ese pozo del que no sé salir,
de donde ya casi no intento escapar,
Me pasa una cosa mala y de repente se me viene encima
toda la estantería
cada momento de mierda
cada angustia
cada frustración
cada palabra hiriente,
y se me corta la respiración
y tiemblo,
y me muevo por todas partes sacudiéndome
como si me atacara el peor de los inviernos,
y largo tres respiraciones cortitas.

domingo, 15 de octubre de 2017

Goodbye Winter days

 I can't get out of this hole where mum buried me on July 19th 2015, when she kicked me out of my house and left me on the street, in her state of alcohol and pills. I picked up my things in a bag, San Cristóbal was silent. I screamed, like if someone was going to help me, to listen to me, to give me a hand. I screamed because that day I colapsed, my life colapsed. That day, that winter, I died. I was lost and alone.
 Last winter I turned 20 and that feeling comes back to me frequently.
 Sometimes I look around and I'm scared. I want to cry, I want to scream, I want to jump from really high and crash against the floor. I can't understand my place in this world, if there's one for me, or why my mum didn't abort me when she could, if she was going to throw me away like a thrash bag, like a dog that isn't cute anymore, like a piece of shit. "There's no manual for parents" my father used to repeat to soothe his conscious.
 My life is about climbing on shit steps. One day you work in an office and they hide you when AFIP comes, the next time you are working ilegally 10 hours a day for an old mysoginist man, then you work cleaning the bathrooms at Mc Donald's. Shit steps, dragging myself in shit steps, trying to climb, looking for somewhere to get to when you don't belong anywhere, without actually knowing what do you want or where do you want to get, climbing because maybe you will fiend a clean surface, something equilibrated, an stable place, something stable after all this shit, climbing because they tell you you can't give up, that is not worth it, that you're running away from your problems. "That's for pussies". I want you to shut up. Stop giving me stupid advice and get in my shoes for a minute. Stop minimizing my pain, stop telling me that "there are worse things", stop making me feel worse than how I already feel, less understood and more marginal than how I already feel.
 I see myself climbing, step by step, and shit has more shit in it, and I drag myself on it, and I can't do this anymore. The days I feel like this I drown in my own issues, in $67 pesos per hour, in my parent's abandonment, in Martin's rejection towards me and how he broke my heart in a thousand pieces, and how stupid I feel saying this corny stuff, how stupid I feel for falling in love, how I remember him everytime I masturbate or lit a cigarette, or in every fucking station of "A" Subway. Suddenly everything colapses and I feel I'm going to explode, I want to run, I feel like when I do this there won't be turning back. I squirm in pain and sadness in my bed, that's not my bed, it's a bed in somebody else's house, I don't have a place on my own, I don't have a place to die, I could die on Mc Donald's floor, or jumping from the balcony at a friend's house, but I don't have my own place, my own place to die.
 Sometimes I look at myself and I want to give me a hug, because with all these things hanging in my back, feeling a load for me and for everyone else, feeling like this baby that wasn't loved and now is an unloved adult, I go out, I work, I come back, sometimes I laugh, I make people laugh. I love myself for my strenght, for my determination, I love myself despite wanting to kill myself, I love myself because I know I'm the only thing I have, my own motor.

martes, 10 de octubre de 2017

Volantear

¿Qué tal señor? ¿Qué tal señora? Aquí tiene un volante. Es irrelevante su contenido, probablemente no afecte su recorrido, pero me mandan aquí afuera, al rayo del sol, con este calor (olvidé ponerme protector) a repartir estos volantes, y solo le pido que extienda un poco su mano, agarre uno y siga su camino.
Puede tirarlo al terminar de leerlo, puede tirarlo sin leerlo, puede guardarlo en el fondo de su bolso, de su mochila, de su billetera, puede hacer con el lo que desee, incluso origami, o sonarse los mocos. Pero no me sea indiferente, no ignore mi pedido. Tome uno, no es tan difícil. Extienda su mano, abra un poco los dedos, mire a su costado y verá a su humilde servidora colocando un volante en ella. Por favor, no se espante, es mi cara de las mañanas. Ahora, siga caminando. Un gracias no vendría nada mal, pero no es obligatorio.
En vez de ser de esa gente que aborrezco, que me voltea la cara, que me mira con desprecio, que me ignora, que hace mis minutos en la calle un suplicio, tome un volante, solo eso le pido <3

miércoles, 4 de octubre de 2017

Narrative 300-350 Words

Flowers

 Whenever I close my eyes I see your face, as vivid as the brightest colour you can imagine, as pure as MDMA, and I’m addicted to it, addicted to you.
 I’m losing my mind. Your soft features drive me crazy. I can’t stop thinking about you and your pale blue eyes, your huge smile, your laugh and the way you used to cry about the strangest things, or get mad about the injustice in the world.
 I can’t stand the fact that we’re not together. You got bored of me easily. What did I do wrong? I tried to keep a distance. I didn’t mean to bother you, I tried to do my best to keep you happy. How could I be that dumb? Dumb enough to fall in love.
When I met you I knew you were special. I had this feeling everything would be alright, despite all the warnings you gave me. “I’m not looking for love”, you repeated this until you were breathless. And I didn’t pay attention. I go with the flow, and that’s the result of it. I end up hearthbroken, alone and depressed. It’s hard to wake up in the mornings, It’s hard to fall asleep at night, when everything that surrounds my thoughts is you.
The fun fact is, you never write to me, you never call. You don’t care, you don’t give a fuck. I could die tomorrow and you wouldn’t mind. I’m not someone important in your life. I’m just some girl that fell for you. I’m annoying, I know, I’m sure you want me to get the hell out of your life and leave you alone, to stop being so intense, so childish about you. You’re too old for this shit, maybe you’re too young. You care about having a good time, and then you want to be alone. I wish I hadn’t met you, ever. I wish I hadn’t downloaded Tinder, I wish you weren’t this big deal in my life, but you are, indeed.

 I would love to erase every memory I have of the times we hanged out and get over you, erase everything but our walk beside the flowers, because that’s the only time we held hands.

martes, 3 de octubre de 2017

Cuerpo

 Cuerpo, cuerpito. Bola de grasa. Poros grandes. Ese lunar en la nariz que quiero arrancarme a golpes. Mi nariz. Bajando por mi cuello, mi pecho. Mis tetas. Mis lindas tetas. Pezones. Bajando un poco más, mi barriga, mi peor enemiga. Mi barriga y mi ombligo con esa cicatriz que me dejó aquel piercing que se me infectó a los 15 años. Mis rollitos. Cuanto desprecio les tengo, que mal los trato, mis pobres rollitos. Mi vientre hinchado, mis muslos grandes, mi tatuaje a medio hacer, estrías que la Dermaglos y aquella crema recetada por el Dr. Reizner no hicieron desaparecer por completo. Mis piernas, no tengo nada contra ellas. Mis pies están bastante bien.
 Me veo en el espejo y no sé que quiero. Me veo y por momentos quiero nacer de nuevo. Me veo y a veces quiero besarme, acariciarme, abrazarme. Veo un cuerpo golpeado, violado, atormentado, fuera del estandar de lo que querría, de lo que querrían. Y a la vez veo un cuerpo hermoso.

Nbome del desamor

 Martín, se aproxima tu cumpleaños. Tengo una idea. Vayamos a pegar pepa, vayamos peposos a bailar. Britney, Madonna, Las Ketchup, Frikitona. Seamos las reinas de la bailanta. Apretemos contra una pared oscura mientras las luces se intensifican. La noche es joven. Una pepa entera.
Me muevo en la pista como una fiera, como un monstruo, quizás estoy haciendo el ridículo ¿qué estoy haciendo? ¿quiénes son todas estas personas? No te alejes tanto de mí. Acercate. Estás muy cerca. Me prendo fuego. Me prendés fuego. No entiendo nada. Soy John Travolta y vos Olivia Newton John. Tu risa es hermosa, ¿me das un beso? No puedo más. Despilfarramos cigarrillos cual pimp con sus billetes. Fumamos uno, dos, veinte. Nos fuimos y estamos solos. Estás llorando. Mal flash. POR QUÉ, QUÉ HAGO

"No quiero vivir más"

No me hagas esto.
No llores Martín. Te quiero, te quiero mucho. Te diría que te amo, pero vas a salir corriendo, dejémoslo en un te quiero. Estoy al lado tuyo. Estás flasheando. Esta todo bien. Tengo mucho frío. Vamos al telo. No tenemos que coger. Me quiero tapar, tengo frío.

"Vamos a pegar más droga"

Es un delirio. Me quedan $300. Paramos en un kiosco y te compro un Guaymallén y me decis que no te gusta, que no lo querés.

La parada del 132. No la veo por ningún lado. Siento que estamos caminando en círculos hace horas, pero no nos movimos para nada. AHI ESTÁ, LA PARADA DEL 132. Telo, sweet telo. Llegamos. Me haces hablar a mí, apenas puedo modular. El nbome me obstruye las neuronas, los pensamientos, pido la habitación. La habitación tiene un espejo en el techo. WE ARE THE CHAMPIONS, MY FRIEEEEEENDS. La cama es mi escenario y soy Freddy Mercury, estoy cantando a los gritos. No me importa nada más que la cama y el calor.

Gary Jules - Mad World a capela

Te canto "Moon River" de la película Breakfast at Tiffany's. Me habías dicho que te gustaba mi voz. De repente estamos desnudos. No sé si me estás callando con el sexo, o si realmente querías. No sé que querés. Se acabó. Me das la espalda. No me querés tocar, ni abrazar, ni acercarte. No entiendo. Me vas a hacer llorar ¿Hice algo malo?

Te estás vistiendo. No entiendo. Pensé que te gustaba estar conmigo. No me dejes sola ahora, por favor. No te acerques si no querés, pero no te vayas.

Nos vamos. Bueno. Chau Martín.

Oh lord,
won't you buy me
A mercedez Benz


Te quiero.

Ojalá hubiera sido un hasta luego.


jueves, 21 de septiembre de 2017

Adiós invierno

No logro salir de este pozo donde me enterró mamá el 19 de julio de 2015, cuando me pegó una patada en el orto y me dejó en la calle, en su estado de ebriedad mezclado con pastillas. Junté mis cosas en una mochila, San Cristóbal estaba en silenció, grité, como si alguien fuera a ayudarme, a escucharme, a darme una mano. Grité porque colapsé, porque ese día colapsó mi vida. Ese día, ese invierno, estuve muerta, perdida y sola.
Este invierno cumplí 20 y esa sensación vuelve a mi de forma recurrente.
De repente miro a mi alrededor y tengo miedo.  Quiero llorar, quiero gritar, quiero saltar desde muy alto y estrellarme contra el suelo. No logro entender mi lugar en el mundo, si es que hay uno, o por qué no me abortaron cuando pudieron ,si me iban a tirar como una bolsa de basura, como un perro que dejo de ser lindo, como un pedazo de mierda. “No hay un manual para ser padres” repetía papá para calmar su consciencia.
Mi vida se trata de ir subiendo peldaños de mierda. Un día trabajas en una oficina y te esconden cuando viene la AFIP, otro día estás de cadete 10 horas en negro para un viejo misógino  y al otro día limpias los baños en Mc Donald’s. Peldaños de mierda, arrastrándote en peldaños de mierda, tratando de subir, buscando llegar a alguna parte sin pertenecer a ningún lado, sin saber realmente que queres o a donde queres llegar, subiendo porque quizás hay una superficie lisa, limpia, plana, equilibrada, una superficie estable, algo estable después de toda esa mierda, subiendo porque te dicen que no podes rendirte, que no vale la pena, que es escapar a los problemas, que eso es para los cobardes. Quiero que se callen, dejen de darme consejos pelotudos y pónganse un instante en mis zapatos. Dejen de minimizar mi sufrimiento, de decirme que “hay cosas peores”, dejen de hacerme sentir más mierda de lo que ya me siento, más sola y menos comprendida de lo que ya me siento, dejen de hacerme sentir tan marginal.
 Me veo subiendo, escalón a escalón, y la mierda tiene incrustada más mierda, y me arrastro, y no llego. Y los días que siento que no llego, me asfixio en mi contexto, en los $67 la hora, en el abandono de mis padres, en el rechazo de Martín y cómo me rompió el corazón en mil pedazos, y en lo estúpida que me siento diciendo estas cursilerías, lo estúpida que me siento por haberme enamorado, y como cada vez que me masturbo lo recuerdo, como lo recuerdo en cada cigarrillo, en cada estación de la línea A, de repente todo se acumula y tengo ganas de salir disparada, y siento que me inflo y que voy a estallar, que cuando lo haga no va a haber vuelta a atrás. Muero en vida, cada día, cada tarde, cada noche. Me retuerzo de dolor y de angustia en la cama, que no es mi cama, es la cama en otra casa, de repente no tengo lugar, no tengo donde caerme muerta, podría caerme muerta en el piso del trabajo, o tirarme del balcón de la casa de un amigo, pero no tengo mi lugar, mi lugar donde morir.
Otros días me veo y me dan ganas de darme un abrazo, porque con toda esa mochila en mi espalda, con todo el peso de estar sola, de sentirme una carga para la gente que me rodea, de sentirme una carga para mi, de sentirme ese bebé no deseado que se volvió adulto no deseado, salgo a la calle, voy al trabajo, regreso, a veces me río, hago reir a otros, les cuento cuando me cogí un viudo que tenía tatuado el nombre de su difunta esposa en el pecho, o les cuento cuando en séptimo grado me descompuse yendo a Córdoba y me aguanté cinco horas hasta que paramos en la parrillita para ir al baño, o les cuento que mi vida es una mierda de una forma tan tragicómica que me olvido lo mierda que es y me quiero. Me quiero por mi aguante, me quiero por mi determinación, por mis ganas, me quiero a pesar de querer rajarme un tiro, me quiero porque sé que soy lo único que tengo, mi única certeza, mi propio motor.


miércoles, 30 de agosto de 2017

 Podré pedir mucho,
pero lo que más quiero
es un cigarrillo
y un corazón entero.

martes, 29 de agosto de 2017

Morgana pls sthap

Dejaste en mi un vacío,
Un vacío que no podrá llenar
ni toda el agua del mar,
ni todos los cigarrillos,
ni todo el vino,
ni toda la comida,
ni todos los videos de perritos,
ni toda la droga del mundo.

 Dejaste en mi una sensación
de que amar a veces está mal,
de que juntos no vamos a estar,
de que quizás no era suficiente,
de que nunca es el momento oportuno.

 Plantaste en mi la duda,
si hay algo malo conmigo,
¿hablo demasiado?
¿Soy muy intensa?
Si, soy muy intensa
¿Es eso? ¿Hice algo malo?

domingo, 20 de agosto de 2017

Por qué no me gusta el mondongo

1. Mondongo

nombre masculino
1. Estómago y tripas de un animal

2. Coloquial despectivo.
 Intestinos de una persona

2. La casa de mi nonna queda en la calle Luis Viale, huele a encierro y detesto venir todos los domingos. Papá nos obliga a venir porque mi nonna enviudó y ahora vive sola y porque es un pesado.
 Todos los domingos la nonna prepara el almuerzo religiosamente y nos sentamos a la mesa a ver a papá embriagándose con vino.
 Este domingo no tiene un buen panorama. La nonna preparó un plato con una apariencia desagradable. Es mondongo. Mi papá tomó la filosofía de sus padres: "En la guerra no había para comer, cometelo todo". Doy el primer bocado y siento como regresa a mi boca. Por lo bajo y con mucho miedo digo que no quiero comer más. Papá es una bomba de tiempo. Se pone rojo y me golpea en la cara. "Te lo vas a comer todo". Bocado tras bocado, se revuelve mi estómago. Bocados de castigo y de odio. Termino mi plato, corro al baño a vomitar.
 

Amor no correspondido y otros cuentos

 La cantidad de veces que nos vimos se cuentan con los dedos de mi mano y aún así quedaste en mi memoria, incrustado, atorado. Ya va más de un mes.
 Te pienso a lo largo del día en situaciones que no lo ameritan. Te pienso en mis momentos de angustia, te pienso cuando bebo, cuando fumo, te pienso cuando paso por la línea A, te pienso cuando no sé en qué pensar.
 Quiero rociar mi cabeza en kerosene y que ardas, vos, mis recuerdos, tu indiferencia.
Me dabas ganas de vivir, esas ganas que había tirado en lo más profundo del cajón de las bombachas y luego, prendido fuego.

sábado, 22 de julio de 2017

 Te tomé por la cintura y ante tu negativa sentí un montón de cuadraditos de colores que se posaban uno a uno en mi garganta y caían hacia abajo cortándome de a poco. Sentí la sangre y los colores  saliendo a borbotones de mi aorta. Sentí la angustia y el miedo de estar sintiendo, de quererte, y de que no me quieras cerca. O pensé que era mi culpa. O serán las drogas.
 Pero esa sensación de cuadraditos cortandome la garganta es casi la misma que siento cuando me angustio y veo ese gran halcón negro en el cielo azul. La misma imagen, tan nítida como si la tuviera frente a mis ojos.
 Solo quería tomarte por la cintura y estar cerca, y sentir tu calor.
 Todo se reduce a esa sensación de calor y reposo en el útero. Todo es volver a esa sensación. Mi vida está llena de momentos en los que busco constantemente el calor humano, o simplemente el calor.
Irónicamente, mi estación favorita es el invierno. Y ahora siento que es, en parte, porque disfruto del calor mucho más que en un día de verano.
 La cama es mi escape y es mi pase al útero. Todo está cálido, sereno, todo a mi alrededor esta apagado. Y en la vida y en mi fantasear con la muerte busco eso, tranquilidad, y cerrar los ojos.

martes, 18 de julio de 2017

 Despertar ya era lo bastante tortuoso como para tener que verse en el espejo. Se veía y veía grasa, sus grandes poros, ojeras. La palidez de su carne y cada pequeño detalle le revolvían el estómago y lo único que quería era regresar a la cama y cubrirse completamente. 
 El espejo era una pesadilla. Eran las miradas de amigos, viejos amores, familiares, los ojos de todos quienes alguna vez habían depositado su semilla para volverla insegura e infeliz. "Estás más gordita".
 La cama era el escape.
 Tomó un largo tiempo volver a sentir amor por ese montón de mierda a la que ella veía como su cuerpo. 
Un día, recostada en la cama, volvió a tocarse, después de muchos meses. Volvió a acariciar sus muslos, esos muslos rellenos que le causaban tanto asco, y su estómago, no tan chato como quisiera, sus senos. Siempre le habían gustado sus senos. Y sintió todo eso, y se acarició con amor.

miércoles, 12 de julio de 2017

 Mi celda está fría y húmeda. Mis pies están sucios. Me siento sucia. Miro a mi alrededor y hay un halo de luz que cae justo a mi lado. Pero no me toca. La luz no me toca y estoy helada. Helada y sola.
 Escucho voces pero no veo a quienes las emiten. Escucho que ríen. Pienso si estarán riéndose de mí, de mi destino desgraciado, si estarán riéndose de mi cuerpo, mi cuerpo enorme, gordo, sucio, helado. Las voces se van y vuelven de a ratos alentándome al suicidio. Las escucho a diario y su punto es más que válido. A veces siento que respiro porque sí y la realidad es otra muy distinta. Por dentro estoy muerta hace tiempo. Me desprecio y me cuestiono constantemente a qué me trajeron al mundo. Si acaso merecía este abandono y esta sensación de bebé no deseado. Soy un bebé no deseado que yace en esta celda esperando la muerte.
 Duermo más de lo que debería porque dormida las cosas duelen menos.

jueves, 6 de julio de 2017

Veo la luz al final del túnel.
Ya no está tan lejos.
El camino es estrecho.
El túnel me aprieta, me corta.
Todo esta cubierto de mierda.
Pero la veo, ya veo la luz.
Y aunque quede un largo tramo,
Por momentos siento ganas de vivir.
Siento que puedo seguir.

martes, 27 de junio de 2017

No sé que quiero

No sé que quiero. Quiero que me quieran.
No sé que quiero. No quiero compromisos.
No sé que quiero. Me siento un agujero.
No sé que quiero. Soy un agujero, podemos tener sexo, pero no pasa de eso.
No sé que quiero. Pero quisiera no ser un agujero.
No sé que quiero. No sé si hablarte.
No sé que quiero. Quiero que nos veamos.
No sé que quiero. No te acordás mucho de mí.
No sé que quiero. Pero te quiero.
No sé que quiero. Estoy aprisionada en mi contexto.
No sé que quiero. No siento que haya amor para mi en ningún lado.
No sé que quiero. Quiero abrir las alas y salir volando.
No sé que quiero. Tengo mucho miedo.
No sé que quiero. A veces siento que me muero.
No sé que quiero. A veces siento que morí hace rato.
No sé que quiero. Tengo mucho sueño.
No sé que quiero. No puedo dormirme.
No sé que quiero. Tengo pesadillas donde me violan.
No sé que quiero. Sueño que me tiro del balcón y caigo parada.
No sé que quiero. Quiero dejar de atacarme por todo y no puedo.
No sé que quiero. En mi cabeza es todo un desastre.
No sé que quiero. Quiero estrellarme contra el suelo.

viernes, 16 de junio de 2017

Sincericidio

 Hay días donde me veo en el espejo y contemplo un montón de grasa y quiero cortar cada pedazo hasta volverme jirones de un cuerpo. Hay días donde me veo y una sensación cálida me invade y quiero abrazarme y decirme lo mucho que me quiero.
 Mi cuerpo ha sido víctima del abandono y ha sido violentado. Mi cuerpo ha sufrido mucho. 
 Mi cuerpo ha sido ultrajado. Mi cuerpo ha sido invadido, aún cuando dije NO, cuando lo dije con todas mis fuerzas. Y hoy me cuesta mucho quererlo.
 Arrastro esa sensación de bebé no deseado. De bebé deseado que se volvió adulto no deseado.
 Me siento un fracaso. Siento que fui un pedacito de deseo que se esfumó hasta volverse nada. Y hoy peleo por mantenerme firme, y por dentro soy blanda.
 Durante el día se me viene a la boca un gusto amargo. Angustia. Angustia de vivir como vivo, de sentir que no progreso.